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好久没来了。 前不久，病了一场。好在不是很严重。 我知道自己长大了。 自己一个人，不再感觉寂寞了。 其实，在病中，一个人独处，是一种享受。静静的，可以想通许多从前不曾想明白的问题。在扎针或者药水滴下的那一刹那，哦，原来如此啊。 只是不敢睡觉。害怕自己睡的太熟，就不知道什么时候叫护士了。那一刻，好想妈妈。 我想她了。 我不能说的太正经，只好撒娇的说，妈，我想你了，你想我么？ 她总是说，你说呢？ 我知道答案。 有时候，我想，为什么同一句话，由不同的人说，就有不同的感觉呢？有时候想起，自己在恋爱的时候问他，你喜欢我吗？他说，你说呢？ 我不知道。我表面不说什么，我心里很难过，因为他不给我一个明确的答案，就像我们的感情一样，不清不楚的开始，和结束。 现在对感情的问题看的很开，我总说，一个人很好，我可以自己，我要的爱不在这，在这的人，不能给我我要的幸福，尽管幸福在我的眼里还那么朦胧，那么美，我倔强的知道。 昨天，这里开始降温，好冷，我知道，冬天，来了…… 每一个冬天，都有一些人和事和我擦肩而过。今年我觉得自己成熟的最快，我觉得自己遇到的事情也很多，大三了，就要这样考验自己吗？我不知道。我生来就是个敏感的人，我很在意别人对自己的看法，所以我改掉自己的缺点，我一点一点的累积坚强，我一点一点的懂得，什么叫人情世故，我知道什么叫世态炎凉，我知道什么叫所谓的友谊，我知道什么是所谓的爱情…… 我在一点一点长大，我在一点一点蜕变，喜欢哪个自己，我都不知道，我只知道，我，心有不甘…… 昨天和朋友闹了点小矛盾，我不怨她，我只怪自己，她有没有缺点我不去评论，我只找我自己的问题，以后，我不会在犯这样的错误了，人都是有尊严的，当你故意或者不是故意的践踏别人的尊严的时候，你可知道，你在作什么。 我是一个这样的人，当我遇到问题的时候，我总是做最坏的打算。我不敢抱任何希望，我知道，上天不恩宠我，从不。所以，我心有不甘，我不甘心这样做一辈子的平庸者，我还年轻，我不认命，如果认命的话，就没有 今天的我。 我不知道自己是不是倔强，我知道，别人对我的一切我都记得，对我的好，对我的鼓励，对我的刺激，对我的……太多太多，我曾经想，自己是不是可以有一天功成名就，然后报复他们呢？好幼稚的想法，不过，这种想法从前曾经支撑我走过很艰难的一段时时期，但是，走过来了，我并没有反过来伤害他们，我心里在想，要是没有他们，或许没有今天的我，感谢说不上，从前的仇视也就风轻云淡了…… 我知道，上了大学以后，自己少了很多从前在高中时候的韧劲，多了很多的浮躁，在这样一个变幻莫测的时代，敌友真的很难确定，不是谁都可以指出你身上的不足，即使是你的老师，一面对你的成绩作出肯定，一面又在心里对你全盘否定，在偌大的一个校园里，似乎，也少了几份纯净，多了几许龌龊。 面对考研，自己似乎不再是信心十足了。我对自己的信心很微弱，我不和别人说，我自己一个人，默默的说服自己，很多路都是妈妈陪我走过来的，现在她老了，我是不是该自己走以后的路了，让她歇歇了。 下雪了，好冷。 电话坏了，是真的该淘汰了。 我的心里装了这么多，也该清空了。 天气凉了，你们要保重哦！ [face02]