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今天早上，开机，一条未读信息。 “明天七夕，好好过吧” 是他。 我看了半天，是他的号码，真的，可是，我过不过七夕，又与你何干？ 我把它删了。 决绝的。 但是，一直到现在，心里也很难受。我知道他知道我比我知道自己还确切，我们很相像，只是我暴露得太全，太早，我还没有看见他伪装下的真实面孔，不过，现在也知道得差不多了。 如果有一天他说，我误会他了，那也是他的责任，与我无关的。是你消失的，是你不要我的，而不是我离开了你，不是吗？我投入的，我怎么计算呢？爱情？嗬嗬，我终于知道，你为什么也不对我说“我爱你”，而是在我为你哭泣的时候，你就坐在我旁边，却要发信息说，三个字，好重啊，你承诺不起，我更是背负不起啊！谢谢您这个花花公子的那些忠言劝告，起码在那个时候，我觉得你还没有欺骗我的意思。嗬嗬，说什么呢？没有什么好说的啊，我还是不够爱你的，我不知道是时间短，还是怎样，反正我做不到为你而委屈自己，我做不到，我心又不甘，如果你真得那么疼我，像我疼你一样，我宁可做一个小女人，我不要自己的一切，我可以为你洗衣服做饭，甚至是抛弃自己的一切。但是，那不是我喜欢的我，我在迷失自己的一段时间里，是把你看作我生命的一部分，甚至是我的天了，我确切地说不出你到底哪好？我只是凭感觉，你是我想要得，但是，时间慢慢告诉我，说也许，你是我要的，但却是不要我的。在徘徊中，我突然意识到，《牵手》里的夏小雪，为了自己的丈夫和孩子，抛弃自己热爱的事业，为了他们，变成了彻彻底底的家庭妇女，到末还是套不了千篇一律丈夫变心的结局，自己的苦，自己的付出，自己的青春，真的都付之东流了啊……当时看的时候，没有这么多想法，我只是觉得很好看，但是不知道自己看完了以后，明白了什么？现在真的是大了，不在喜欢看那些没有意义的泡沫剧了，现在也不敢看爱情片，害怕啊…… 你知道，那种害怕的感觉吗？ 你看过了，感觉好感动的爱情，却与自己无关，是何等的失落，又是怎样的悲哀啊？ 我说不够爱他，可能是真的，因为我想起一些人来。我不知道，与我，是不是爱？ 我记得我对自己不爱的人说过：我们没有以后，真的，不要开始了，以后也好啊，我不爱你，我不想欺骗你的感情，也不想你恨我，我不想耽误你。 但是他们都静静的守在我的身边，他们不放弃，他们明知道我不爱他们，也许只是喜欢，你知道，喜欢不是爱的。想起过去，真的，我觉得，我不爱你。 是的，我不爱你。 你也不爱我。 你喜欢过我吗？ 可能有那么一会吧…… 是的，我不爱你。 所以，我在夜里，听蟋蟀唱伤情的歌，我偷着月光数属于自己的星星，我陪着不眠的风和我一起吹散寂寞，我一遍一遍得忘记过去，忘记自己，忘记的连自己何时睡去都忘记，忘记的自己忘了自己一直呼吸着，忘记的忘记的过去怎么如此清晰？ 我还记得那天的雨，打湿了，柔柔的，枕巾，和碎碎的，心…… 一切都已过去，那就让它过去吧，让他消失吧，人的一生要遇见很多人的，我怎么能都记得住呢，嗬嗬，不是吗？ 嗬嗬，我的红裙子，还是瘦了，“女为悦己者容”，嗬嗬，傻傻的我，谁让人说“可怜之人必有可恨之处”呢？可为什么要你恨我？偏偏是你呢？ 没有什么为什么，是我先输的啊……