太匆匆的博客网

我要我的茧。

美丽的。

独特的。

简单的。

让世界拥有它的脚步，让我保有的我的茧。当溃烂以及的心灵不再做一丝一毫的思索时，就让我静静的回到自己的茧内，以回忆为睡榻，以悲哀为覆被，这是我唯一的美丽。

很多时候，我不想活着，不是因为我消极，外在的一切，我都可以坚强面对，哪怕是爱情的背叛。我唯一的财富，我的动力，再慢慢溃烂……我怎么也控制不住的局面，是让我伤心的，唯一理由。我的每一次努力，都换来事态的恶化，是我的错吗？

是谁的错？

是爱情的错？是婚姻的错？还是生活的错？

如果，生活不这么真实，就好了。

如果，人不这么现实，就好了。

如果，有醒不了的梦，就好了。

如果，又走不完的路，就好了。

如果，又变不了的爱，就好了……

如果，如果，不是我，就好了。

如果，什么都没有，那就让我回到宿命的泥土！这二十年的美好，都是善意的谎言，我带着最美丽的那部分，一起化作春泥。

可是，有。

很多的如果，是我不曾想到的，如果，我真的，离开，也许问题会解决。如果，我的离开，也于事无补，只会增加怨恨和伤感，我想，我还是为了那个给我生命的普通女性，一点点慰籍吧。我还有很多的如果，等着给你看。你知道，我最爱的人，就是你了。不管你年龄的增长，还是岁月的磨合，我都不舍得你，如果我有过错，你要原谅我，如果我真得，你认为我不好了，也不要不喜欢我……

如果，你能知道我的这份心，也请收起你得如果，安安静静的等我，等我……

真的，还是那句老话。

让懂得人懂

让不懂得人不懂

让世界是世界

我甘心是我的茧……

好黑的夜
明明是盛夏
却微微
透着些
寒意

在看
《MY GIRL》
好可爱的
GIRL

忽然想起
梁静茹的《茉莉花》


谁当我情人
茉莉花
你说我真好
什么都好
谁当我情人做梦都会笑
我忘着窗外的街角
看到辛酸走来幸福走掉
你说我真好
比谁都好
有适合的人要帮我介绍
如果我真的那么好
你为什么不要
为什么不要

……
……
……
晚安，宝贝，自己的……

原来我要的
天长地久
不过
是一瞬间……
是我的时宿命
还是我的悲哀


世界杯
原本以为
自己也是一个球迷
原来
不过
是
一瞬间的心动

感情
与我
是
厮守
是
思念
抑或是
寂寞时候的
另一个自己

水也给我不了
我要的
天长地久

原来
还是
一瞬间

哎……
好哎好哎……

今天走在校园里,看见美术系的学哥学姐们办的告别画展,我看到了他们的才华和他们的不舍,我想,为什么要离开?
人要不断地加入不断的离开,人是群居的动物还为何要不断的告别和离开?
天下没有不散的宴席啊,耐之若何呢?
我看着,心里想了很多.
这里的风,仍在吹着,却怎么也才吹不断眷恋,怎么也吹不散思念.
你在思念你的谁?你走了,带走了什么?四年的朝夕相处,爱的,不爱的,恨的,怨的,都化做一潭清水了,到现在,终于知道,原来,得走了...
我想,在偌大的一个校园里,每天会有多少的邂逅,会有多少的不舍和依恋?这个校园,毕竟陪自己过了宝贵的四年,好也好,会也罢,终究,心里是不是,有些...
最近喜欢<秋天不回来>,听到了,感觉真的有这种离开的感觉了.是啊,回不来了,怎么也回不到大一单纯的时候,任何人之间可以亲密无间,但是内心里却有一条永远不可能逾越的鸿沟.前几天,突然意识到,原来是自己一直在那别人做好朋友,却换不来一样的真诚和热心,其实这个世界上没有天生的坏人,只是,自己内心的撒旦,永远可以战胜你心里的上帝罢了.人啊.人性的悲哀...
今天,在书馆偶然遇见前男友和他的女友,他没看见我,她看见了,示威似的说着一些不痛不痒的话.有意思吗?当我从他身边走过去的时候,他才明白她说的那些话是对谁说的,他有些尴尬了.
我知道,他没忘了我.
她一辈子都清楚地知道,我是他的初恋,自己永远晚了一步,我看她的时候,心里总是在想,要是我们干一仗就好了,看不惯她装淑女的样子.我就是不一会装淑女,我也不喜欢装,喜欢我的就是喜欢我的可爱,男人永远看不见女人伪装的外表下究竟掩藏着什么,就像女人看不清男人一样.
秋天不回来,就像,逝去的感情一样.

昨天下午的时候,下了一场暴雨.准确的说,是急而猛烈的大雨.
第一次,与世无争的坐在窗边,数着大大的雨点,疯狂的打在玻璃上,摔得粉碎,那么决绝,那么狠,唰,瞬间,粉身碎骨,瞬间,体无完肤,瞬间,心碎了吗?
是吧,要不怎么会如此决绝,如此狠心?
被风抛弃了?被云厌恶了?抑或怎样?
思绪还在飘,天晴了.

第一次,感觉看到这样大的雨点,第一次,有了这种想法,感觉原来的我,回来了,呵呵.

不知道,下一次的落雨是在何时;不知道,下一次的我,又在哪里?

我的他,会是我的幸福吗?
一切未知,一切未闭,以平常心待之,一切又不过如此.

最近头疼,怎么了,想得太多了吧,呵呵.

学习去喽,考研!!
加油哦！呵呵，Fighting！

世界上最遥远的距离
不是生与死
而是我站在你面前
你却不知道
我爱你
世界上最遥远的距离
不是我站在你面前你却不知道
我爱你
而是明明知道彼此相爱
却不能在一起
世界上最遥远的距离
不是明明知道彼此相爱却不能在一起
而是明明无法抵挡这股想念
却还得故意装作丝毫没有把你放在心里
世界上最遥远的距离
不是明明无法抵挡这股想念
却还得故意装作丝毫没有把你放在心里
而是用自己冷漠的心
对爱你的人掘了一条
无法跨越的沟渠


我最喜欢前几句，知道的最早，也最频繁出现，感觉伤害人最深的，也是它。
我不知道用什么词可以形容自己现在的心情，有点恨吧。
怎么办？

我还记得最初的梦想，我没有忘记过，我为什么而活；很久之前就知道了考试的成绩，不是很好，准确地说，是根本就不好，我反省了好久，我觉得这不是我，这不应该是我，这不可能是我，但是，就是，明晃晃的结果就是，我，那就是我，你怎么了？
我不知道，我不敢来博客，我不敢给家人打电话，总说忙忙，事实上，我是不知道怎么面对他们，怎么面对自己。
我还不敢选择逃避，我不甘心作这样的人。我在学校里体会最多的不是尔虞我诈，而是竞争，还有竞争后的结果，还有那些人，那些瞧得起，那些瞧不起人的人，那些值得交，那些不值得交的人，那些自以为很聪明，自以为是，骄横跋扈的人，我接触的人越多，我感觉到自己就成熟的更多，以其人之道还治其人之身，中国的古语，很有道理啊。
后来，我看到我身边的朋友，有堕落的，有崛起的，还有说不清楚的，但是心里明白的人，我似乎学会了微笑，我用平常心态处之，我还是我，我相信，这不是我，我在自己的手机开机设置上写道：心有不甘！
我喜欢一首诗：
胜败兵家事不期
包羞忍耻是男儿
江东子弟多才俊
卷土重来未可知
我一遍又一遍的告诉自己，我心有不甘，我要卷土重来……
晚上，夜深人静的时候，我想，要是自己有电脑就好了，那个时候，是思想最脆弱的时候，天亮了，还是我，是另一个我，不是晚上的我，我开始怀念在家里，大家都睡着的时候，我小心翼翼的敲打键盘，我知道，午夜，凌晨，天快亮了，我想害怕到12点钟声敲响的灰姑娘一样，我要在另一个坚强的我出现之前，释放一下脆弱的我， 鲜为人知的一面，我，是这样的。
好久没有和人真实的聊天，没有，我奋斗完计算机二级，我自己考的，没有找别人抄袭，没有传答案，我答的心安。
好了，没时间了，下次再写吧。好想你们，我的朋友们，你们还好吗？

没有爱情的婚姻好悲哀
我痛恨这样的世界
什么是
爱情

柴米油盐
酸甜苦辣
全都是胡说
全都是谎言
起码的尊重都没有

我是豺
我承认
谢谢你
没有你
就没有人教我做豺
没有你们
就没有恨

没有谁
都可以
我希望
没有你
这样
就没有我
都好

如果有下辈子
我不要认识你
我是人也好
是鬼也罢
这辈子互不相欠
下辈子就没有干系了

过好现在
我知道
世间纷繁


没有爱情
当初为什么要结婚
满足简单的
原始的需求
那人和牲畜
有什么
区别



人
可悲的人
说什么
"华丽的金钻
闪耀的珠光
以为赢得女皇般
虚妄的想象
岂知你的周遭
只剩下
势力的毒
傲慢的香
撩人
而芬芳"
用在男人身上
一样的可悲
可怜
可鄙
可赠
可恶
可恨

如果可以
我选择重生
我要另一种的

世间纷繁

这是什么
不是人间
不是地狱
不是天堂

是恨
无尽的恨
和
难以启齿的
耻辱
和哀伤[face08]

看了很感人的电影,我想找到属于我的真爱......
可能吗?
很难......
yes really feel......

父亲曾经形容草原的清香;
让他在天涯海角也从不能相忘.
母亲总爱描摹那大河浩荡;
奔流在蒙古高原我遥远的家乡.
如今终于见到这辽阔大地;
站在芬芳的草原上我泪落如雨;
河水在传唱着祖先的祝福;
保佑漂泊的孩子,找到回家的路
啊!父亲的草原,
啊!母亲的河;
虽然己经不能用不能用母语来诉说.
请接纳我的悲伤我的欢乐;
我也是高原的孩子啊!
心里有一首歌;
歌中有我父亲的草原母亲的河
啊!父亲的草原,
啊!母亲的河;
虽然己经不能用不能用母语来诉说.
请接纳我的悲伤我的欢乐;
我也是高原的孩子啊!
心里有一首歌;
歌中有我父亲的草原母亲的河.
我也是高原的孩子啊!
心里有一首歌;
歌中有我父亲的草原母亲河


我爱着她，从前爱，现在爱，以后也会爱，我爱她，一生一世，不弃不离！

1951年6月4日，一个女娃出生了，此时的她，已成为家中第十个孩子了，她的母亲实在是，无力再负担了，在磨房里悄悄的，扔下了她。但是回去后，她的父亲问，孩子呢？她说养不起，扔了。父亲怒了，孩子又回来了。奇迹的是，连续几个小时的无人照顾，她奇迹般的，活了下来。
她出生后103天，父亲去世了，家里如塌方一般，少了一家之主，日子可想而知有多艰难。母亲没时间照顾她，她又姐姐们照顾，一次吃了地瓜，险些噎死，没有医生，没有人悉心照料，姐姐们的粗心差点断送了她的生命，但是命不该绝，继续开始了艰难的生存。
日子一天一天的滑过，她艰难的成长，我至今难以想象，怎么能生存下来，假如是我，我想我生存下去的都没有意义，不如当初我就顺应母亲的意思了。但是，上天要她活下来是一定有道理的。于是，她开始了她的顽强的生存之路。
家里的孩子都长大了，分家势在必行，于是，能独立的就独立，原来她和没有成家的两个哥哥还有自己的母亲和自己的大哥大嫂住在一起，后来自己盖了房子，什么也没有，日子更难了。
十五岁的时候，正赶上文化大革命，毛主席接见最后一批红卫兵，年轻好胜的她被选中去串联，走的时候，带了10个大馒头，自己一个人，就左上了去北京的火车，在那，她年纪最小，但是还是一个小组的组长呢，好闯式的一个女孩啊[face01]接着回来的时候，就没有学校可以上了，她是整个一个班级里唯一一个考上中学的人，没有学费，当时上学的时候有个人和她重名，她当时就将自己的名字给改了，回家对母亲说，我改名了，以后叫我新名字吧。
后来她跟着母亲和哥哥住在一起，离开了原先的农村，到县城住了下来。然后开始找工作，然后开始正式工作，这一工作就到了28岁，还没有结婚。
28了，男大当婚，女大当嫁。
匆匆忙忙的找了个对象，结了婚，生儿育女，奋斗不息。她有两个孩子，一男一女，55岁的时候，终于，儿子结了婚，女儿考上了大学，终于，没有那么大的压力了[face01]
我以为，她终于可以享福了，奋斗至今，一个女人，家里外头，我始终以她为豪，爱着她，一如她默默的爱我一样，我大了，我终于可以走进她的世界，我知道她鲜为人知的吃苦经历，我是她的希望，她是我的动力，我活着为了她，她当初的生存也是为了我们，也许当初她没想到我能有今天，我不蒸馒头，我争了一口气，我吃多少苦，我走多少路我都心甘，因为我，爱她。
现在的我，不用自己考虑自己的衣食住行，我活的无忧无虑，我不应该这么没有心，我要时刻知道自己是干什么的，我最初的梦想是什么，我要做什么样的人，我要过怎样的生活，我要她和我一起，永远和我在一起，我要让她过上最好的生活，我要让她……
我爱着她，永远爱着她，我在提醒自己一遍，奋斗！！
[face38]
好好的等着我，继续爱我，让我有一天可以好好的，报答你，爱你……

祝全天下的父母，身体健康，一切顺意！

在上大学之前，不，确切的说是我遇到很多我意想不到的事情的时候，我还一直以为我从前的失败是谁的错，是他们不懂得欣赏我吧，我一直都以为是这样，我虽然有错，但是还是外界原因更大。
起码当时的我是这样幼稚的认为。
后来，我一点点的理解了我爸妈的话，真的，那都是真理啊，我现在有点惋惜，为什么不早点明白？呵呵，还是年轻啊，我知道，其实更多的时候，内因是更重要的。
并不是我什么错都要挂在自己身上，那样我好累。
只是最近明白了一点之前我并不理解的事：女孩子为什么要装成大家闺秀，小家碧玉？为什么要装成所谓的淑女？
呵呵，前几天我知道了。我自己给我自己的答案。
男孩子都喜欢那样的女孩子。当然只是原因之一。还有，历史以来女孩子的形象就是这样，我之前叛逆了20多年啊，我知道这样的我，只有我的父母，我的兄长，或许还有我未来的他，可以无条件的接受，并且不讨厌，一直都不讨厌……

最近不是很好，因为一切都不顺利，学习方面感觉还是不好，为什么现实和想象就是不一样？
也好，年轻需要磨砺，十年磨一剑。
我知道了，一切其实都有它的规则，像大自然有他的“适者生存”，像今天的“弱肉强食”一样，做为一个女孩子，同样有她的规则，我不要再不知道规则了。我相信一切于我，都是不难的。
今天感觉身心的疲惫是难以描述的，我不知道对家里应该给怎样的状态，我还没有给家里电话呢，呵呵，好冷啊，因为下雨了。我穿上了最薄的毛裤了，呵呵，我就变的很臃肿了，唉，还是因为自己的“底”不好，胖(a little)[face02]
我最郁闷的时候，喜欢写日志，然后就好像一切都有头绪了一样。

明天又是一个晴天[face38]
[face38]
[face38]

加油！！
好的！

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我需要一个属于自己宽敝的房间
装满阳光静静感受温暖
委屈时泪水让它一颗一颗掉下来
就算是过分也无需收敛
我总是独自打开天窗面对著蓝天
看不懂逃避寂寞的表演
今夜我站在记忆已经模糊的海边
轻抚水面是你不变的脸
谁是你值得一辈子去爱的女人
无论多久从不散去的温存
谁是你值得一辈子去爱的女人
醒来身边望著你的清晨

谁是你值得一辈子去爱的女人
是你说过还是我天真
谁是你值得一辈子去爱的女人
来世今生最想要回的人




我今天的感受不是和这首歌完全相同的意思，我只是又一次的觉得，人如果没有实力，没有地位，没有能力，很难立足。我没有家世显赫的背景，没有有权有势的父母，没有可以依靠的任何人。我只是平民百姓，我要为了我，生活；为了我父母，我努力学习；为了争气，我拼命的追求完美；为了其实很多在别人看来都是我自己庸人自扰的一些不甘心而吃苦，而奋斗，我知道，我深深知道，被人瞧不起的感觉，我没有什么被人瞧不起的，我是我，堂堂正正的我，天地之间，有一个独一无二的我，谁也替代不了的我。我活给我自己看！
但是，更多的时候，我为的是活给别人看，我可能虚伪，但是，那有时是我的动力。我不甘心平凡的活的不如人家，那样一辈子，我都不甘心。我一直都不是最优秀的，但是我一直都不曾放弃。我是一个有野心的人，很可怕的人。
我记得我妈问我，用一个词评价你，是什么？
争宠。我说。
恩。她笑了，说，对。
我知道，我一直就争宠，小时侯我不允许妈妈喜欢别的小孩子。但是，大了，我知道很多时候，我不招人喜欢，因为我不是最好的，所以，我努力的让自己变的好一些，好一些，再好一些……
一直到今天，我都是这样走过来的。
初中，我的班主任认为我很笨，说过很难听的话，做过很不公平的事。我哭着要转学，我记得当时我妈说，如果你走了，那她会一辈子都记得你是个懦弱的笨孩子。我开始，擦干，懦弱的泪水。我拼命的学，第一次考试的时候，我学年第七，第二次，学年第二。
那时侯，在老师的眼里，我不是从前的我了。
但实际上，我还是我自己。

高中时候，老师还是那样，我知道，我那时的性格不够开朗，一直以来，让老师和同学都对我敬而远之，呵呵，那时侯，如果我不那么寂寞，相信，现在的我，还在复读之中。高三了，老师让大家给她留言，一个小本本，大家你写完就传给我，我写完再传给他，惟独，没有传到我。身为老师，我不相信，她不知道班级有多少人。
我什么也没有和老师说，什么也没有给老师写。我还是当时的我。
毕业了，成绩出来了。数学在3月份的模拟考试中还是30来分的我，高考打了90。不多不少，刚刚及格。离重点分数线，4分之差。
遇见老师了，笑着说，你考的挺好啊，再打4分就重点了。我笑了。她又说，你好象没有给我留言。
我点点头，说，不是好象，就是没有。没有人给我那个本。
……
我妈说我性格不好。
我看也是。
上大学了，我要改变我自己，电视上不是说，挑战无处不在吗？我最大的敌人，是我自己。如果我战胜我自己了，那么我就真的可以掌握一切了。
我做到了。

但是，我依旧不是佼佼者。
我的故事似乎总是一样，不一样的时间，地点，人物，事件，但是大概剧情，差不多。我有时候觉得我是个容器，我能装的不多，我尽量的压，为了它不炸裂，我就得倒出去很多，于是我轻松了不少。一点一点，我感觉它生了水锈，很难看……
好多了，要放假了。
好孩子，带着最好的状态学习，然后，回家。
“人生就是先经历猪狗不如的生活，再体验狗一样的生活，只是为求得猪一样的生活。”
我想，现在我们有父母，我们过的是猪一样的生活，之后自己上社会了，没有立足之前的那段时间，过着狗一样的生活，以后了，我们如果混的不够好，上有老，下有小，就要过猪狗不如的生活了吧。
怎么说都有理。
人这一辈子啊，不容易……




[face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38][face38]
我要我的世界，阳光明媚……

别靠幸福那么近 给幸福一点空间去弥漫
也许 所谓的永远 便会在不期然中出现
其实 所有对幸福的把握 都只是在加速一种失去



让懂得人懂
让不懂得人不懂
让世界是世界
我甘心是我的茧

月色正朦胧
与清风把酒相送
太多的诗颂
醉生梦死也空
和你醉后缠绵
你曾记得
乱了分寸的心动
怎么只有这首歌
会让你轻声合

醉清风

梦镜的虚有
琴声一曲相送
还有没有情浓
风花雪月颜容
和你醉后缠绵
你曾记得
乱了分寸的心动
蝴蝶去向无影踪
举杯消愁意正浓
无人宠
是我想得太多
犹如飞蛾扑火那么冲动
最后
还有一盏烛火
燃尽我
曲终人散
谁无过错
我看破


考完试了，大家的成绩我都看到了。我才知道，原来自己高估了很多人，有低估了很多人。
我才知道，原来自己的对手，无处不在。
事实上，没有生死对头，但是我总是有挑战存在。一直到现在，我有时候在想，怎么回事呢？
是我想的太多？
是我想得太多
犹如飞蛾扑火那么冲动
最后
还有一盏烛火
燃尽我
曲终人散
谁无过错
我看破

我看破。
原来我在挑战我自己。

一切，忙碌，有序……
加油！！[face38]

[face=楷体_GB2312]独立的前提是无依无靠[/face]

缘来惜缘
缘尽随缘

且行且珍惜……

是否很惊讶讲不出说话
没错我是说你想分手吗
曾给你驯服得就像绵羊
何解会反咬你一下你知吗
也许该分清不应再说话
被放弃的我应有此报吗
如果我曾是个坏牧羊人
能否再让我试一下抱一下
回头望伴你走
从来未曾幸福过
恨太多没结果往事重提是折磨
下半生陪住你
怀疑快乐也不多
被我伤让你痛
好心一早放开我
从头努力也坎坷
通通不要好过
为何唱着这首歌
为怨恨而分手问你是否原谅我
若注定有一点苦楚
不如自己亲手割破
回头吧不要走不要这样离开我
恨太多没结果往事重提是折磨
下半生陪住你
怀疑快乐也不多
没有心别再拖
好心一早放开我
从头努力也坎坷
通通不要好过
为何唱着这首歌
为怨恨而分手问你是否原谅我
若勉强也分到不多
不如什么都摔破
好心分手没结果
可知歌者也奈何
难捱就无谓再拖
好心一早放开我
从头努力也坎坷
通通不要好过
为何唱着这首歌
为怨恨而分手问你是否原谅我
若注定有一点苦楚
不如自己亲手割破
[face33]
[face01]
[face38]
[face41]
…… …… ……

今天，口语考试，外教告诉我们，下学期，她将不再教我们了，说了好多祝福的话。
心里，酸酸的。
有点舍不得了。
她很严厉。以前总是说我，虽然我不能完全听懂她的意思，但是从语气上判断，我还是可以断定那不是表扬。
我一度以为，她不喜欢我。
但是今天，我说完以后，她居然笑着对我说，娜嘉，你学的很好，一直以来你的发音都很好，还有很少有错误，我很高兴，谢谢你这么努力的学俄语。
我楞了。
怎么可能？
但是我从她的笑容里，真的看到了欣慰。
我好开心，真的。
我的努力没有白费，我终于得到了她的认可！
我的外教，严厉是严厉了些，但是没有她的批评，我想，也没有今天的我了。
祝福她，一切都好！

现在知道，很多人和事，在即将失去的一刹那，知道，一切，其实，都是那么美好，但是，你即将失去了……
现在我很知足，好好的过现在的每一天吧，为了自己的梦！
加油！！！[face42][face42][face42]
[face38][face38]

“华丽的紧攥，闪亮的珠光，以为赢得女皇般虚妄的想象，岂知周遭只剩下势利的毒，傲慢的香，撩人而芬芳”
记得不是太全了，只知道很有感觉，对于那些势力的人，还有，充满嫉妒的人，我喜欢着这句话．
最近的感觉就是这样，当然，不是我嫉妒他人，谁都有自己的个性，以及发展的空间，我是我，你是你．
但是不是谁都和我一样．
前几天，被这事折磨了很久，今天想开了．
天下本无事，庸人自扰之．
好了，到时间了．
加油！

太阳默默的把温暖传给大地，大地上便有了生命；
大地默默的把养分输给万物，万物便有了生机；
万物默默的把精华输给种子，生命便得以繁衍。
的确，默默中蕴涵的正是一种深情无私的给予，一份博大深沉的关爱。
同样，人生需要诗意的敛约，需要适度的留白。安静一点，淡然一点，沉稳一点，随意一点，并不意味着无能或者无奈，相反，它是另一种形式的力量与声音。大凡性情宽厚的人，心地善良的人，往往给人的感觉是沉默寡言，沉稳老成，甚至是木讷呆板。但是，如果与他们有了更多的接触，就会发现他们心智方面的魅力。默默的人就像阳光或灯烛，当你在自顾自应对自己兴趣范围内的人或事的时候，他们正置身于情景的外缘，悄然无声的为你提供光亮。他们虽无言，却有着极其可贵的理解与支持。
谁能否认，让我们真正活的轻松，活的自在的不是鲜花与掌声，而是实实在在理解，支持，以及有情无声的关注。亲人之间知冷知热相亲相爱，把关心体贴整日放在嘴边反倒有了作秀之闲；淡如水的真君子之交，淡到彼此仅在心中铭记对方的相关信息，并不以推杯换盏炫示友情之重，友情却往往能久经风雨，牢不可破。而至真至纯的爱情，并不需要玫瑰钻戒等道具的烘托，在心有灵犀中绽放至美风情，其馨香与甜美在时光的流逝中发酵成生命中的极品佳酿，足够受用今生。
默默是一种境界，那里面蕴涵着巨大的精神张力。
所以，如果你愿意深情注视的时候，请不要急于表白；侧耳聆听的时候，请不要插话；等待和期望的时候，请不要表现焦灼和不安；陷入沉思和遐想的时候，最好一个人独处。


默
莫
漠
[face38]！

“最具震撼力的”
——题记
这个世界上，力量最强的往往是写在我们看来微不足道的东西，such as ：
风，微风，台风……
水，泉水，洪水……
……
还有，小草，连机械都无法做到的，打开人的头盖骨，它，轻而易举的就做到了。
同理。
汉字中，结构如此简单的一个“了”字，也是最具有震撼力的。
“它是中文里的过去式——它一出现，事情往往便过去了，追悔，追叹，追泣，全都没用。”
细细一想，果然。
莞尔之余，深受启示。
晚了，走了，断了，死了。
了，了，了，了。
斩钉截铁，掷地有声。
“了”一现身，天大的事都成了昨日黄花，没有商榷的可能，没有转换的余地，更没有重来的机会。就算你是处往再世，纵有拔山之力，盖世之气势，也没有办法力挽狂澜了。
了的出现，让你惊，让你痛，让你俱，让你悲。
了。
教会人学会珍惜之道。
惜物，惜人。
爱过了，纵有一日，物碎了，人忘了，那情，永不逝，在心上。

[face=楷体_GB2312]这个世界上很多人受了上帝的欺骗，它给他们金钱，美貌，地位……他们并不满足，也不珍惜，反而借此愈演愈烈。让他们在他们的人生中，达到所谓的“人生顶峰”。
然而，时光荏苒，万物皆变。没有停滞不前的时间，没有亘古不变的空间。物转星移，总有那么一天，他们会发现，上帝不知何时已弃他们而去。
他们的傲气，盛气凌人的架势，卑微的一面，丑陋的嘴脸，以及，肤浅又可耻的阴险……
然而，有一些人却被傻傻的欺骗着，因为自己骨子里的懦弱，欺骗了自己。虽然上帝不曾忍心，反而是仗着上帝光环的“骨干”，而可怜的人们，一部分低声吞气，另一部分，永不放弃，因为不甘，所以奋斗，所以拼搏，所以立志，所以激励，所以找回自我！
“今日，你的‘恩赐’，他日，定将加倍奉还！”
于是，就像黎明前的暗夜，一切继续……[/face][face01]

人，看的不仅仅是外表，还又很多，起码，在今天，我看到了一个人的虚伪表面，以及，对自己善良的践踏。很失望，但是事实存在，我不能说什么了，只是，从今天起，世界上少了一个傻傻的人，多了一个和你们一样人。满意吗？
我是真的相信了，这世界对我的意义，好自为之吧。
希望自己，且行且珍惜吧……

今天我很偶然的上了一节很难忘的自习。
我们都是分开上课的，我和那个班的同学和老师都不是很熟，但是认识。
还记得那晚我们同台演出，虽然不是很成功，但是我很认真的听他讲话，实话，的确，俄语很不受重视，但是，他热爱着……、
一如我热爱它一样。
他很活泼，但是我尊重他，前提是他在那里很没地位，我们都知道，但是他生活的很好，如果是我，我想我死八百次的心都有了。但是，这世界就是这样，弱者没有反驳的实力，有的是生存的态度，积极，向上，积蓄力量，早晚有一天不再是弱者……
今天我听了他的话，我知道自己复习的还不够。
我感谢他，真的，我十分的尊重他，希望他以后的路可以平坦一些，生活爱护他一些。无论是谁，我们都不要伤害，但是，对于那些伤害我们的人，我们暂时记住他们给我们的一切不好，心里会默默的记恨，但是当我们有实力的那一天，我们曾经以为会狠狠的报复他们时，却发现，自己根本狠不下心，事实上，没有挫折，不会有今天的我们。
但是当弱者崛起的时候，我希望我们可以好好的善待一切，自己，他人，包括曾经伤害过你我的人……
“其实天很蓝，阴云总要散；其实海很浅，此岸连彼岸；其实梦很浅，万物皆自然；其实泪也甜，当你心如愿；其实你我们要你快乐，我们一起，我们一起……”
我们默默的祝福您！

昨天上了一天的自习，因为要考试了，明天外教考口语了，星期四考滑冰，6号好语音，13号考精读。
圣诞没有怎么过，自己给自己买了本书，算是奖励了呵呵……
看到上面写着一首诗“各自”
我记忆最深的就是那句”我们各自发表各自的意见，各自带走各自的意见“”我们各自道别，大雨来时，我们各自逃走“很经典的诗，可惜我的记忆力不好，没有背下来，但是我却深深明白它的内涵，我久久的沉思，思考着一直困绕我的难题……
我又想到一句话”人不为己，天诛地灭“。
不知道是我消极还是我敏感，但是我懂，我明白……
那天去包宿，看了好多的博客，我又有好多体会。觉得上网很没意思，无休止的沉迷于网络会让人变的消极，颓废，虚浮……那篇《网络太浅，孤独太深》给了我答案。
我知道，每个人都是单独的个体，现在已不在有“无私奉献”存在，至少在校园里，算是较纯洁的地方，都难得见，呵呵，看来，各自不是谁的错了……
是不是一直在反驳的“人性自私论”在理论上是不成立的，而现实中却是真实存在的呢？也许，只有像我的人才会才知道这个道理，难怪会受伤……
呵呵，好了，GIRL，相信未来好美好啊！
加油！[face42]

生活真的教会我很多，上大学和复读同样，都是一种经历，现在想想，其实校园应该比外界纯洁一些，但是却不。
我不知道这样的生活会持续多久，我是不是要堕落呢？
其实我活的很累，因为上天注定要叫我这样，经历的多，后知后觉吧……
也许上天需要我经历的多一些，好多照顾我一些。
我认识了人性，认识了许多我不曾了解的阴暗面，知道了独立的前提的无依无靠，知道了走错了，同样也是路，知道了人心不古，处世不易，知道了我自己的弱点，那是致命伤……
清醒吧！

我看到别人做的博客，很多感触啊，原来博客是这样的……
你是你而我是我……